Iată ce trebuie să faceți dacă partenerul dvs. devine întotdeauna defensiv

cu toții avem mecanisme de protecție, iar aceste mecanisme sunt necesare pentru supraviețuirea noastră. Când sunt subdezvoltate, expunem limite slabe și acceptăm toate plângerile ca fiind vina sau responsabilitatea noastră. În schimb, atunci când sunt prea dezvoltate, încercăm în mod constant să ne protejăm de un atac perceput, chiar dacă unul nu este prezent (cum ar fi în exemplul cu Jason). Ambele extreme pot dăuna relațiilor noastre.

defensivitatea oprește comunicarea, îngroapă bunăvoința și transformă un simplu schimb uman (cum ar fi uitarea sucului de portocale) într-o problemă potențial grea între oameni, care rareori se discută, dar se acționează prin comportamente precum retragerea, reținerea și resentimentele.

în plus, defensivitatea necesită multă energie pentru a o menține. Deși este menit să minimizeze sentimentele noastre de rușine, de fapt le adâncește. Mai mult, comportamentul defensiv al unui partener îl va determina probabil pe celălalt partener să se închidă emoțional. În timp ce acest lucru s-ar putea simți bine pe termen scurt, aceste emoții vor apărea în cele din urmă, fie în explozii de furie, fie în acte de răzbunare pasivă, cum ar fi tachinarea ascuțită, criticile formulate sau reținerea iubirii, a sexului și a expresiilor de apreciere.

deci, de ce o facem? Ce îi face pe unii oameni atât de sensibili încât să perceapă critica și atacul acolo unde nu există, în timp ce alții pot răspunde cu curiozitate deschisă atunci când cineva îi critică?

temperamentul înnăscut este implicat—unii oameni se nasc pur și simplu cu pielea mai subțire decât alții. Istoria copilăriei este, de asemenea, un alt factor care vă poate determina stilul și intensitatea reacției. Istoria copilăriei tale informează profund modul în care răspunzi la critici. Dacă membrii familiei sau alți adulți importanți te-au rușinat, micșorat sau te-au pedepsit aspru când erai copil, ca adult, s-ar putea să simți nevoia să încerci să te protejezi ori de câte ori cineva pare supărat pe tine. Acesta este un răspuns inconștient, automat la un pericol perceput.

suntem cu toții conectați pentru a ne proteja cu o luptă, zbor sau răspuns de îngheț. Dacă o pumă ne atacă, adoptăm unul dintre acele răspunsuri la stres. În copilărie, dacă un părinte furios ne spune:” Ai uitat să golești gunoiul; ești fără speranță”, se poate simți aproape la fel de dureros și periculos ca un atac al unei pume. Apoi, ca adulți, putem reacționa chiar și la o mică critică prin înghețarea instinctivă—adică facem tot ce putem pentru a-l împiedica pe reclamant să continue să exprime comentarii negative. Când partenerul tău spune: „Hei, ai uitat sucul de portocale” sau „am fost supărat că le-ai spus prietenilor tăi că ne-am certat”, aceste declarații nu sunt de fapt surse de pericol. Dar pentru creierul nostru emoțional, ei pot simți ca un pericol și acționăm instantaneu pentru a încerca să ne protejăm.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.