oto, co zrobić, jeśli twój Partner zawsze staje się defensywny

wszyscy mamy mechanizmy ochronne, a te mechanizmy są niezbędne do naszego przetrwania. Kiedy są one niedorozwinięte, wykazujemy słabe granice i przyjmujemy wszystkie skargi jako naszą winę lub odpowiedzialność. I odwrotnie, gdy są nadmiernie rozwinięte, nieustannie staramy się chronić się przed postrzeganym atakiem, nawet jeśli go nie ma (jak w przykładzie z Jasonem). Obie te skrajności mogą zaszkodzić naszym relacjom.

Defensywność zamyka komunikację, grzebi dobrą wolę i zamienia prostą ludzką wymianę (jak zapominanie o soku pomarańczowym) w potencjalnie ciężki problem między ludźmi, który rzadko jest omawiany, ale działa poprzez zachowania takie jak wycofanie, wstrzymanie i oburzenie.

dodatkowo obrona wymaga dużo energii do utrzymania. Chociaż ma to na celu zminimalizowanie naszego poczucia wstydu, to w rzeczywistości je pogłębia. Co więcej, zachowanie obronne jednego partnera prawdopodobnie doprowadzi drugiego partnera do zamknięcia emocjonalnego. Chociaż może to być dobre na krótką metę, emocje te w końcu pojawią się, albo w eksplozjach wściekłości, albo w aktach biernej zemsty, takich jak ostre dokuczanie, krytyczne krytycyzm lub wstrzymywanie miłości, seksu i wyrażania uznania.

dlaczego więc to robimy? Co sprawia, że niektórzy ludzie są tak wrażliwi, że dostrzegają krytykę i atakują tam, gdzie jej nie ma, podczas gdy inni mogą reagować z otwartą ciekawością, gdy ktoś ich krytykuje?

wrodzony temperament jest zaangażowany—niektórzy ludzie po prostu rodzą się z cieńszą skórą niż inni. Historia dzieciństwa jest również kolejnym czynnikiem, który może określić twój styl reakcji i intensywność. Historia twojego dzieciństwa głęboko informuje, jak reagujesz na krytykę. Jeśli członkowie rodziny lub inni ważni dorośli zawstydzali, umniejszali lub karali Cię surowo, gdy byłeś dzieckiem, jako dorosły nadal możesz czuć potrzebę ochrony siebie, gdy ktoś wydaje się na ciebie zły. Jest to nieświadoma, automatyczna reakcja na postrzegane niebezpieczeństwo.

wszyscy jesteśmy podłączeni do ochrony przed walką, ucieczką lub zamrożeniem. Jeśli Kuguar nas zaatakuje, przyjmujemy jedną z tych reakcji na stres. Jako dziecko, jeśli wściekły rodzic mówi do nas:” zapomniałeś opróżnić śmieci; jesteś beznadziejny”, może to być niemal tak samo bolesne i niebezpieczne, jak atak kuguara. Następnie, jako dorośli, możemy reagować nawet na drobną krytykę instynktownie zamrażając-to znaczy robimy wszystko, co w naszej mocy, aby skarżący nie kontynuował wyrażania negatywnych komentarzy. Kiedy twój partner mówi: „Hej, zapomniałeś soku pomarańczowego” albo: „byłem zdenerwowany, że powiedziałeś przyjaciołom, że się pokłóciliśmy”, te stwierdzenia nie są źródłem zagrożenia. Ale dla naszego emocjonalnego mózgu mogą one czuć się jak niebezpieczeństwo, a my natychmiast działamy, aby spróbować się chronić.

Dodaj komentarz

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany.