hier is wat te doen als uw Partner altijd defensief wordt

we hebben allemaal beschermende mechanismen, en deze mechanismen zijn noodzakelijk voor ons overleven. Als ze onderontwikkeld zijn, vertonen we slechte grenzen en accepteren we alle klachten als onze schuld of verantwoordelijkheid. Omgekeerd, wanneer ze overontwikkeld zijn, proberen we ons voortdurend te beschermen tegen een waargenomen aanval, zelfs als die niet aanwezig is (zoals in het voorbeeld met Jason). Beide extremen kunnen onze relaties schaden.Defensiviteit schakelt communicatie uit, begraaft goodwill, en verandert een eenvoudige menselijke uitwisseling (zoals het vergeten van het sinaasappelsap) in een potentieel zwaar probleem tussen mensen dat zelden wordt besproken, maar wordt uitgevoerd door gedrag zoals terugtrekken, achterhouden en het kwalijk nemen.

bovendien vergt de verdediging veel energie om ze in stand te houden. Hoewel het bedoeld is om onze gevoelens van schaamte te minimaliseren, verdiept het ze eigenlijk. Bovendien, defensief gedrag van de ene partner zal waarschijnlijk leiden tot de andere partner te sluiten emotioneel. Hoewel dat op korte termijn goed zou kunnen voelen, zullen deze emoties uiteindelijk ontstaan, hetzij in explosies van woede of daden van passieve wraak, zoals scherp plagen, uitgesproken kritiek, of het onthouden van liefde, seks, en uitingen van waardering.

dus waarom doen we het? Wat maakt sommige mensen zo gevoelig om kritiek en aanvallen waar te nemen waar er geen is, terwijl anderen met open nieuwsgierigheid kunnen reageren wanneer iemand hen bekritiseert?

aangeboren temperament is hierbij betrokken-sommige mensen worden gewoon geboren met een dunnere huid dan anderen. Kindertijd geschiedenis is ook een andere factor die uw reactie stijl en intensiteit kan bepalen. Je jeugdgeschiedenis bepaalt diep hoe je reageert op kritiek. Als familieleden of andere belangrijke volwassenen beschaamd, gekleineerd, of gestraft je hard toen je een kind was, als een VOLWASSENE kunt u nog steeds de behoefte voelen om te proberen om jezelf te beschermen wanneer iemand boos op je lijkt. Dit is een onbewuste, automatische reactie op een waargenomen gevaar.

we zijn allemaal gemaakt om onszelf te beschermen met een vecht -, vlucht-of bevriezingsreactie. Als een poema ons aanvalt, nemen we zo ‘ n stressreactie aan. Als een boze ouder als kind tegen ons zegt: “Je bent vergeten de vuilnis te legen; je bent hopeloos”, kan het bijna net zo verontrustend en gevaarlijk aanvoelen als een aanval van een poema. Dan kunnen we, als volwassenen, reageren op zelfs een kleine kritiek door instinctief te bevriezen—dat wil zeggen, we doen wat we kunnen om te voorkomen dat de klager negatieve opmerkingen blijft uiten. Als je partner zegt, “Hé, je vergat het sinaasappelsap, “of,” ik was boos dat je je vrienden vertelde dat we ruzie hadden,” deze verklaringen zijn niet echt bronnen van gevaar. Maar voor ons emotionele brein kunnen ze als gevaar aanvoelen, en we handelen onmiddellijk om onszelf te beschermen.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.