itt van, mit kell tennie, ha a partnered mindig védekezővé válik

mindannyiunknak vannak védelmi mechanizmusai, és ezek a mechanizmusok szükségesek a túlélésünkhöz. Amikor fejletlenek, rossz határokat mutatunk, és minden panaszt hibánknak vagy felelősségünknek fogadunk el. Ezzel szemben, ha túlságosan fejlettek, folyamatosan megpróbáljuk megvédeni magunkat egy észlelt támadástól, még akkor is, ha nincs jelen (például a Jason példájában). Mindkét szélsőség károsíthatja kapcsolatainkat.

a védekezés leállítja a kommunikációt, eltemeti a jóakaratot, és egy egyszerű emberi cserét (mint például a narancslé elfelejtése) potenciálisan súlyos kérdéssé változtat az emberek között, amelyet ritkán tárgyalnak meg, de olyan viselkedések révén cselekszik, mint a visszavonás, a visszatartás és a neheztelés.

ezenkívül a védekezés fenntartása sok energiát igényel. Bár célja, hogy minimalizálja a szégyenérzetünket, valójában elmélyíti őket. Ráadásul, az egyik partner védekező viselkedése valószínűleg arra készteti a másik partnert, hogy érzelmileg leálljon. Bár ez rövid távon jó érzés lehet, ezek az érzelmek végül megjelennek, akár a düh robbanásában, akár a passzív bosszú cselekedeteiben, mint például éles szélű ugratás, megfogalmazott kritika, vagy a szeretet visszatartása, szex, és az elismerés kifejezései.

akkor miért csináljuk? Mi teszi az embereket olyan érzékenyvé, hogy észrevegyék a kritikát és támadjanak ott, ahol nincs, míg mások nyílt kíváncsisággal válaszolhatnak, amikor valaki kritizálja őket?

veleszületett temperamentumról van szó—egyesek egyszerűen vékonyabb bőrrel születnek, mint mások. A gyermekkori történelem egy másik tényező, amely meghatározhatja a reakció stílusát és intenzitását. Gyermekkori története mélyen tájékoztatja, hogyan reagál a kritikára. Ha a családtagok vagy más fontos felnőttek szégyenkeztek, lekicsinylett, vagy keményen büntettek téged gyermekkorodban, felnőttként még mindig szükségét érezheti annak, hogy megpróbálja megvédeni magát, amikor valaki dühösnek tűnik rád. Ez egy öntudatlan, automatikus válasz az észlelt veszélyre.

mindannyian arra vagyunk bekötve, hogy harcoljunk, meneküljünk vagy megfagyjunk. Ha egy puma megtámad minket, elfogadjuk az egyik ilyen stresszválaszt. Gyerekként, ha egy dühös szülő azt mondja nekünk:” elfelejtetted kiüríteni a szemetet; reménytelen vagy”, majdnem olyan szomorú és veszélyes lehet, mint egy puma támadása. Aztán felnőttként akár egy apró kritikára is ösztönösen megfagyva reagálhatunk—vagyis mindent megteszünk annak érdekében, hogy a panaszos ne folytassa a negatív megjegyzések kifejezését. Amikor a partnered azt mondja, “Hé, elfelejtetted a narancslevet,” vagy, “ideges voltam, hogy elmondtad a barátaidnak, hogy veszekedtünk,” ezek a kijelentések valójában nem veszélyforrások. De érzelmi agyunk számára veszélyt érezhetnek, és azonnal cselekszünk, hogy megpróbáljuk megvédeni magunkat.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.