Voici Ce Qu’il Faut Faire Si Votre Partenaire Est Toujours Sur la Défensive

Nous avons tous des mécanismes de protection, et ces mécanismes sont nécessaires à notre survie. Lorsqu’ils sont sous-développés, nous affichons de mauvaises limites et acceptons toutes les plaintes comme étant de notre faute ou de notre responsabilité. Inversement, lorsqu’ils sont trop développés, nous essayons constamment de nous protéger d’une attaque perçue, même si l’on n’est pas présent (comme dans l’exemple avec Jason). Ces deux extrêmes peuvent nuire à nos relations.

La défensive arrête la communication, enterre la bonne volonté et transforme un simple échange humain (comme oublier le jus d’orange) en un problème potentiellement lourd entre les personnes qui est rarement discuté mais qui est acté par des comportements comme le retrait, la retenue et le ressentiment.

De plus, la défensive nécessite beaucoup d’énergie pour se maintenir. Bien que cela soit destiné à minimiser nos sentiments de honte, cela les approfondit en fait. De plus, le comportement défensif d’un partenaire conduira probablement l’autre partenaire à s’arrêter émotionnellement. Bien que cela puisse sembler bien à court terme, ces émotions finiront par émerger, soit dans des explosions de rage, soit dans des actes de vengeance passive, tels que des taquineries tranchantes, des critiques formulées ou la retenue de l’amour, du sexe et des expressions d’appréciation.

Alors pourquoi le faisons-nous? Qu’est-ce qui rend certaines personnes si sensibles au point de percevoir la critique et l’attaque là où il n’y en a pas, tandis que d’autres peuvent répondre avec une curiosité ouverte lorsque quelqu’un les critique?

Le tempérament inné est impliqué — certaines personnes naissent simplement avec une peau plus fine que d’autres. L’histoire de l’enfance est également un autre facteur qui peut déterminer votre style de réaction et votre intensité. Votre histoire d’enfance informe profondément la façon dont vous répondez aux critiques. Si des membres de la famille ou d’autres adultes importants vous ont humilié, rabaissé ou puni durement lorsque vous étiez enfant, en tant qu’adulte, vous pouvez toujours ressentir le besoin d’essayer de vous protéger chaque fois que quelqu’un semble en colère contre vous. C’est une réponse inconsciente et automatique à un danger perçu.

Nous sommes tous câblés pour nous protéger avec une réponse de combat, de fuite ou de gel. Si un couguar nous attaque, nous adoptons l’une de ces réponses au stress. Enfant, si un parent en colère nous dit: « Vous avez oublié de vider les ordures; vous êtes sans espoir », cela peut être presque aussi pénible et dangereux qu’une attaque d’un couguar. Ensuite, en tant qu’adultes, nous pouvons réagir même à une toute petite critique en gelant instinctivement — c’est-à-dire que nous faisons tout ce que nous pouvons pour empêcher le plaignant de continuer à exprimer des commentaires négatifs. Quand votre partenaire dit: « Hé, tu as oublié le jus d’orange », ou « J’étais contrarié que tu aies dit à tes amis que nous nous étions disputés », ces déclarations ne sont pas réellement des sources de danger. Mais pour notre cerveau émotionnel, ils peuvent se sentir en danger, et nous agissons instantanément pour essayer de nous protéger.

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