Here ’ s What To Do If Your Partner Always get Defensive

We all have protective mechanism, and these mechanism are necessary for our survival. Kun he ovat alikehittyneitä, me osoitamme huonoja rajoja ja hyväksymme kaikki valitukset omaksi syyksemme tai vastuullemme. Toisaalta, kun ne ovat liian kehittyneitä, yritämme jatkuvasti suojata itseämme havaitulta hyökkäykseltä, vaikka sellainen ei olisikaan läsnä (kuten esimerkiksi Jasonin esimerkissä). Molemmat ääripäät voivat vahingoittaa ihmissuhteitamme.

puolustuskyky sulkee kommunikaation, hautaa hyvän tahdon ja muuttaa yksinkertaisen ihmisvaihdon (kuten appelsiinimehun unohtamisen) mahdollisesti raskaaksi ihmisten väliseksi asiaksi, josta harvoin keskustellaan, mutta jota näytellään käyttäytymismalleilla, kuten vetäytymisellä, pidättymisellä ja paheksumisella.

lisäksi puolustuskyvyn ylläpitäminen vaatii paljon energiaa. Vaikka sen tarkoitus on vähätellä häpeäntunteitamme, se syventää niitä. Lisäksi toisen osapuolen puolustuskäyttäytyminen johtaa todennäköisesti siihen, että toinen osapuoli sulkeutuu tunneperäisesti. Vaikka se saattaa tuntua hyvältä lyhyellä aikavälillä, nämä tunteet tulevat lopulta esiin joko raivon purkauksina tai passiivisina kostotoimina, kuten teräväreunaisena kiusantekona, kaunistelevana arvosteluna tai rakkauden, seksin ja arvostuksen ilmausten pidättämisenä.

joten miksi me teemme sen? Mikä saa jotkut niin herkiksi, että he havaitsevat kritiikin ja hyökkäyksen siellä, missä sitä ei ole, kun taas toiset voivat vastata avoimen uteliaasti, kun joku arvostelee heitä?

kyse on synnynnäisestä temperamentista—joillakin ihmisillä on yksinkertaisesti syntyessään ohuempi iho kuin toisilla. Lapsuuden historia on myös toinen tekijä, joka voi määrittää reaktiotyylisi ja intensiteettisi. Lapsuudenhistoriasi kertoo syvällisesti, miten vastaat kritiikkiin. Jos perheenjäsenet tai muut tärkeät aikuiset häpäisivät, väheksyivät tai rankaisivat sinua ankarasti, kun olit lapsi, saatat silti aikuisena tuntea tarvetta yrittää suojella itseäsi aina, kun joku näyttää vihaiselta sinua kohtaan. Tämä on tiedostamaton, automaattinen reaktio koettuun vaaraan.

me kaikki suojaudumme taistelu -, pako-tai jäädytysreaktiolla. Jos puuma hyökkää kimppuumme, reagoimme stressiin. Jos vihainen vanhempi sanoo meille lapsena: ”unohdit tyhjentää roskat; olet toivoton”, se voi tuntua melkein yhtä ahdistavalta ja vaaralliselta kuin puuman hyökkäys. Sitten aikuisina saatamme reagoida pieneenkin arvosteluun jäätymällä vaistomaisesti-toisin sanoen teemme kaikkemme, jotta valittaja ei enää esittäisi kielteisiä kommentteja. Kun kumppanisi sanoo: ”Hei, unohdit appelsiinimehun ”tai:” suutuin, kun kerroit kavereillesi riidastamme”, nämä lausunnot eivät varsinaisesti aiheuta vaaraa. Tunneaivoissamme ne saattavat kuitenkin tuntua vaaralta, ja me toimimme heti suojellaksemme itseämme.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.