Aquí está Lo Que Debe Hacer Si Su Pareja Siempre se pone a la Defensiva

Todos tenemos mecanismos de protección, y estos mecanismos son necesarios para nuestra supervivencia. Cuando están subdesarrollados, exhibimos límites deficientes y aceptamos todas las quejas como culpa o responsabilidad nuestra. Por el contrario, cuando están demasiado desarrollados, constantemente tratamos de protegernos de un ataque percibido, incluso si uno no está presente (como en el ejemplo con Jason). Ambos extremos pueden dañar nuestras relaciones.

La actitud defensiva cierra la comunicación, entierra la buena voluntad y convierte un simple intercambio humano (como olvidar el jugo de naranja) en un problema potencialmente pesado entre personas que rara vez se discute pero se actúa a través de comportamientos como retirarse, retener y resentir.

Además, la capacidad defensiva requiere mucha energía para mantenerse. Aunque está destinado a minimizar nuestros sentimientos de vergüenza, en realidad los profundiza. Además, el comportamiento defensivo de una pareja probablemente llevará a la otra pareja a cerrarse emocionalmente. Si bien eso puede sentirse bien a corto plazo, estas emociones eventualmente emergerán, ya sea en explosiones de ira o en actos de venganza pasiva, como burlas afiladas, críticas expresas o la retención de amor, sexo y expresiones de aprecio.

Entonces, ¿por qué lo hacemos? ¿Qué hace que algunas personas sean tan sensibles como para percibir críticas y ataques donde no las hay, mientras que otras pueden responder con curiosidad abierta cuando alguien los critica?

El temperamento innato está involucrado: algunas personas simplemente nacen con una piel más delgada que otras. La historia de la infancia también es otro factor que puede determinar el estilo y la intensidad de su reacción. Su historia de la infancia informa profundamente cómo responde a las críticas. Si los miembros de la familia u otros adultos importantes te avergonzaron, menospreciaron o castigaron duramente cuando eras un niño, como adulto aún puedes sentir la necesidad de tratar de protegerte cuando alguien parezca enojado contigo. Esta es una respuesta inconsciente y automática a un peligro percibido.

Todos estamos conectados para protegernos con una respuesta de lucha, huida o congelación. Si un puma nos ataca, adoptamos una de esas respuestas al estrés. De niño, si un padre enojado nos dice: «Olvidaste vaciar la basura; no tienes esperanza», puede sentirse casi tan angustioso y peligroso como un ataque de un puma. Luego, como adultos, podemos reaccionar incluso a una pequeña crítica congelándonos instintivamente, es decir, hacemos todo lo que podemos para evitar que el quejoso continúe expresando comentarios negativos. Cuando tu pareja dice: «Oye, olvidaste el jugo de naranja», o «Me molestó que le dijeras a tus amigos que tuvimos una pelea», estas declaraciones no son en realidad fuentes de peligro. Pero para nuestro cerebro emocional, pueden sentirse como un peligro, y actuamos instantáneamente para tratar de protegernos.

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