her er hvad man skal gøre, hvis din Partner altid bliver defensiv

vi har alle beskyttelsesmekanismer, og disse mekanismer er nødvendige for vores overlevelse. Når de er underudviklede, vi udviser dårlige grænser og accepterer alle klager som vores skyld eller ansvar. Omvendt, når de er alt for udviklede, forsøger vi konstant at beskytte os mod et opfattet angreb, selvom man ikke er til stede (som i eksemplet med Jason). Begge disse ekstremer kan skade vores forhold.

defensivitet lukker kommunikationen, begraver velvilje og forvandler en simpel menneskelig udveksling (som at glemme appelsinsaften) til et potentielt tungt problem mellem mennesker, der sjældent bliver diskuteret, men bliver handlet ud gennem adfærd som tilbagetrækning, tilbageholdelse og vrede.

derudover kræver forsvarsevne meget energi at vedligeholde. Selvom det er meningen at minimere vores følelser af skam, uddyber det dem faktisk. I øvrigt, defensiv adfærd fra den ene partner vil sandsynligvis føre til, at den anden partner lukker følelsesmæssigt. Selvom det måske føles godt på kort sigt, disse følelser vil til sidst dukke op, enten i eksplosioner af raseri eller handlinger med passiv hævn, såsom skarpkantet drilleri, formuleret kritik, eller tilbageholdelse af kærlighed, køn, og udtryk for påskønnelse.

så hvorfor gør vi det? Hvad gør nogle mennesker så følsomme, at de opfatter kritik og angreb, hvor der ikke er nogen, mens andre kan reagere med åben nysgerrighed, når nogen kritiserer dem?

medfødt temperament er involveret—nogle mennesker er simpelthen født med tyndere hud end andre. Barndomshistorie er også en anden faktor, der kan bestemme din reaktionsstil og intensitet. Din barndomshistorie informerer dybt, hvordan du reagerer på kritik. Hvis familiemedlemmer eller andre vigtige voksne skammede, bagatelliserede eller straffede dig hårdt, da du var barn, kan du som voksen stadig føle behovet for at forsøge at beskytte dig selv, når nogen synes vred på dig. Dette er et ubevidst, automatisk svar på en opfattet fare.

vi er alle forbundet til at beskytte os selv med en kamp, flyvning eller fryserespons. Hvis en cougar angriber os, vi vedtager et af disse stressresponser. Som barn, hvis en vred forælder siger til os,” du har glemt at tømme affaldet; du er håbløs, ” det kan føles næsten lige så foruroligende og farligt som et angreb fra en cougar. Derefter kan vi som voksne reagere på selv en lille kritik ved instinktivt at fryse-det vil sige, vi gør hvad vi kan for at forhindre klageren i at fortsætte med at udtrykke negative kommentarer. Når din partner siger, ” Hej, du har glemt appelsinsaften,” eller, “jeg var ked af, at du fortalte dine venner, at vi havde en kamp,” disse udsagn er faktisk ikke farekilder. Men for vores følelsesmæssige hjerne kan de føle sig som fare, og vi handler øjeblikkeligt for at forsøge at beskytte os selv.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.